Indicadores sobre sensual que debe saber

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Es dudoso acostarse con alguien solo por la historia

Una pequeña crisis de identidad reciente me ha dado una nueva perspectiva sobre el adagio de Joan Didion: "Nos contamos historias para poder vivir".

Hace varios meses, disfrutaba de unas vacaciones en La Habana con un amigo cercano con quien tengo una relación abierta de hace tiempo.

Durante una noche fuimos al concierto de una agrupación musical cubana y, después nos pusimos a beber bastante ron con un trombonista atractivo.

Parecía que estaba coqueteando con alguna de las presentes, pero no sabíamos con certeza a quién de las dos iba dirigido su interés. (Él no sabía mucho de inglés, y se comunicaba a través de ese baile conocido como salsa).

Así que, como pasa muchas veces en países extranjeros y calurosos a la salida del amanecer, de alguna manera me vi reclinada en un taburete de bar, dando besos con mi compañero ocasional con un hombre de la banda en ropa blanca me tocaba el torso.

Consideré que era mejor dar por terminada la noche. Pero entonces, el chico de salsa propuso que los tres nos reuniéramos para “conocer el estadio” en un lugar solitario cercano a la autopista, con la posibilidad de estar a solas.

Sonaba como el argumento de un film oscuro. Y sumado a eso, estaba cansada, y mi amigo me tenía agotada. El músico no era precisamente de mi tipo. (Observar a los hombres en plena danza me provoca escalofríos).

Era uno de esos momentos donde percibes claramente que un ángel te habla al oído que te murmura, “Vuelve a casa, no seas ridícula,” y un diablo en el otro que argumenta, “No dejar pasar este trío en Cuba es simplemente una locura”. Me decidí por la aventura.

No sé si tenga que ver con dedicarme a escribir—o, en particular, alguien que basa su trabajo en sus vivencias—pero me doy cuenta de que hago cosas, sexuales y de otro tipo, porque pienso que serán graciosas para contar en una cena. Eso es algo común, ¿no?

Siempre lo consideré, pero al contar esto a mis amigos en una reunión, todos parecieron vagamente horrorizados. Me dijeron que usar a alguien para una anécdota era abusivo. Y peligroso. Y simplemente vergonzoso. Según mi amigo Sam: “Pareces de esos que van a África a hacer selfies con niños que sufren hambre”. Eso fue muy duro.

Puedo comprender su punto de vista: el término ‘follar de novedad’ tiene connotaciones negativas. Pero no puedo evitar sentir que, en el fondo, el horror de mis amigos es solo una resaca de la moralidad sexual que aprendieron en la secundaria. Piensan que deberías tener sexo solo si sientes algo por la persona (o al menos si te importa un poco).

Pero ¿quién dice que las emociones deben ser lo que guíe nuestros deseos sexuales? ¿Por qué no podemos tener sexo simplemente para obtener una anécdota?

Buscaba una perspectiva más relajada, y por eso quedé con Maureen O’Connor, una amiga mía, columnista de temas sexuales en New York Magazine y anfitriona de su podcast Sex Lives. Al preguntarle a Maureen si veía mal acostarse con alguien para tener una historia, me dijo: “Confío en que sea así, ya que, si no, perdería el 90% de mis anécdotas sexuales”.

Maureen, de 31 años, tiene el pelo negro azabache, tiene un tono de voz monótono, y siempre parece tener una bebida Diet Coke en cada mano. Recientemente, tanto ella como su amiga íntima han terminado acostándose con varios de los mismos chicos casi accidentalmente. “Es prácticamente una tradición a esta altura”, comentó Maureen durante nuestra conversación. “Por lo tanto, en cierta ocasión conocí a un hombre que sabía que ya había salido con mi amiga, y pensé, tengo que acostarme con él, porque necesito poder contárselo y comparar notas. Quizás suene despiadado, pero mi vida sexual es mía. Me pertenece escorts muy bonitas para usarla como yo quiera.” Y añadió: “Bueno, es que soy una persona curiosa. A veces, acostarme con alguien es la vía más sencilla para descubrir ‘¿Cómo es tu casa?’”

“Lo que buscamos en el sexo es muy personal”, continuó Maureen. “Frecuentemente nos dicen que el sexo debería darnos romance e intimidad y una conexión humana. Lo cual es cierto, pero también hay muchas otras cosas que puedes obtener del sexo, y no hay nada de malo en eso. La clave está en cómo lo interpretes. Si dices que te acostaste por la historia, suena frívolo. Pero otra forma de verlo es decir que estoy teniendo sexo por curiosidad, o para conocerme mejor, o para sentir libertad, o para probar nuevas cosas. Esas experiencias se suman a la narrativa que me cuento sobre mi identidad”.

Dicho de otro modo, nos narramos historias para tener sexo.. O tenemos sexo para contarnos historias..

Acostarse por la anécdota no significa que lo haces solo para causar impresión. A veces es solo una historia que te cuentas a ti.. Míralo de esta forma: quizá en algún momento te uniste a un trío, no porque te importaran ambos, sino porque sentías que eso te haría más aventurera. Porque complementaba la historia personal que aspirabas a crear.. Finge hasta que sea realidad, como se dice comúnmente. Como el año pasado, cuando me fui a la cama putas Bogota con un chico que conocí en el tren L. No fue porque estuviera buscando formar una familia con él, sino porque pensé: “Soy una mujer exitosa e independiente de 30 años; me parece mal que nunca haya tenido sexo con alguien conocido en el metro”.

Esto fue algo que viví claramente en Cuba. Previo a ese viaje, había experimentado una depresión considerable. Trabajar se me hacía muy complicado, y durante meses, ni siquiera podía pensar en tocar a otra persona, y mucho menos en tener sexo. Y como alguien que considera su curiosidad sexual una parte fundamental de su identidad, la ausencia de ese impulso me dejó con muchas preguntas sobre quién era. No obstante, ese trío, aunque algo desagradable, me dio la oportunidad de terminar con mi racha de inactividad sexual. Y aunque suene ridículo, cuando me desperté a la mañana siguiente, oliendo a ron y semen, me sentí de nuevo como la persona que soy. Había regresado al ruedo.. Puede que hacer algo por una historia sea la forma en que nos impulsamos a ir más allá de lo cómodo. Nos inventamos historias para seguir adelante.

Ahora, claramente, hay un límite que es mejor no pasar.. Por muy jugosa que sea la anécdota sexual en juego, no quieres ser explotador ni contigo ni con otros.. Maureen coincidió: “Si fuera claro que un hombre realmente estuviera en busca de una novia o de amor, claro que sería cuidadosa con eso,” aclaró. “Pero creo que la mayoría de las veces las personas me están buscando por sus propias razones—quizá solo quieren un orgasmo, o ver mi cuerpo sin ropa, o vaya uno a saber. Mientras todos consientan el acto sexual y no haya mentiras, entonces, ¿por qué debería importar tu motivo?”

Nos inculcan que nuestro comportamiento sexual influye en nuestra identidad, nuestra salud mental y la opinión que otros tienen de nosotros—y esto aplica con especial intensidad para las mujeres. Nos hacen creer que una experiencia sexual negativa puede ser devastadora—que si alguien traspasa tus límites en el sexo, o si asistes a una orgía y te incomodas, podrías quedar marcada. Sin embargo, ¿por qué las mujeres deben verse siempre como “víctimas” del sexo? ¿Por qué es que en casi todas las áreas de nuestras vidas se nos incentiva a tomar riesgos y probar cosas nuevas, pero cuando se trata de sexo, nos dicen, “Sé cautelosa o podrías terminar traumatizada o muerta”? Estas ideas catastróficas se convierten en profecías autocumplidas, cultivando un tipo de fragilidad sexual que no creo que sea saludable..

Sabemos que el sexo puede tener riesgos.. Las cosas pueden salir mal.. Alguien puede resultar herido.. Pero una mala experiencia sexual no implica que esté rota.. Simplemente significa que ahora sé cómo evitar situaciones similares. En mi vida, he intentado muchas cosas que, al final, no me gustaron—como aceptar ir a un viaje de campamento sin señal de celular en Acción de Gracias, por ejemplo.. Fue horroroso, pero sobreviviré.. No sé tú, pero en mi caso prefiero una mala experiencia en el sexo que un mal viaje..